每次看到他的头像，手指就像是有了自己的意识，我总会带着逃避的想法，飞快地、慌乱地把他的对话框滑上去，仿佛只要不去点开看，他那些期待我回复的消息就都不存在。我依旧不想面对他的询问或者求和，我就这么沉溺在这段时间的逃离之中。

        这次依旧忽视了他，选择X地回复了梁池的信息，返回主页的时候又看到了爸爸新发来的消息，不管我回不回，他总是坚持不懈的给我发消息，我从通知栏上大概知道他最近的生活，他的求和还是会让我感到伴着痛苦的心软。

        他新换了头像，是过年的时候我用他手机拍的。

        每次想到爸爸，都会混着愧疚、烦躁、迷茫还有疲惫的情绪。我知道屏幕那头的他可能无数次拿起手机，从期待到失望，或许还有愤怒..

        我想象着他的心情，心脏就像被一只冰冷的手紧紧攥住，窒息地疼，让我喘不上来气。

        同时我也在自我唾弃，恨我的胆小，恨我的逃避。

        我把自己埋进枕头，好像这样就能暂时藏进一片安全区里，可是越逃避，心就越空。

        于是我和梁池在一起了。

        在第二天。

        我听得出来他很高兴，不过半个小时就到了小区外，我还没做好准备，但我知道我应该下楼。心里依旧茫然，我后知后觉答应他太过草率也对他不公平，因为我在乎的人其实还是远在千里之外的那个人。

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